我的２００６ [复制链接]

 这是年末的时候应某论坛之动员，对自己的２００６进行的一次盘点，也算是一个总结吧，虽然结

不出什么美丽的花，但因为是自己的，所以总归是爱护心疼的．永远都相信有一天，自己的花会变得最

漂亮．

　　再一次整理好情绪，学着以文字为生的女人们，在电脑前摆放些抽的喝的，似乎是要唱歌或者做评委，让别人看了不免有些看小孩子过家家类似的滑稽。并且我还弄了一首我很喜欢的歌做背景音乐。如此的郑重其事要是写不出什么那就把人丢到家了。呵呵，细想下自己近来丢的人实在不少，但我可不能破罐子破甩继续丢下去，不过是希望大家伙都感觉我是在很认真的在做这样一件事，算是对大家的一种尊重吧，这么多以心相交的朋友！！
    这次不能不知道要说什么了，标明的主题已经让我不能再拿这话当开头语从而进行我那摸不着头脑的瞎扯了。然而记忆却和我的她一样是个特别善忘的家伙，而且谁要是和它较劲其结果无疑是更轻易和更深度的遗忘。所以，学聪明的人呢就像对待朋友一样去待见它，更聪明的呢，就会用笔用相对于懒者而言很富余富余的耐心和辛勤来纪录它，花开花谢，思念期待，烦恼哀愁还有孤单寂寞。  一般好的电影有一个非常特别的长处就是把一些精彩的东西集合到一起呈献给观众，这些精彩可能是一个人一件事情的，也可能是好多人好多事情的。  举这个例子只是想说，人的生活终究是归于平淡的。 一些在你看来别人生活的精彩，于别人而言是多么地平淡或者嘈杂。而一种仰视给别人带去的是多么大的一种损失，似一层迷雾把别人笼罩在一片静止不前的黑暗里。   这似乎应了那句有得必有失的老话，但聪明的人不会那么轻易的被骗到的，那句老话我也不知道是谁说的，在我看来他是可恶的，好似一个恶性循环，让人徘徊在真正的幸福快乐的门口停止不前。 那话更多的应该是在我们失去的时候的一种自我安慰吧！万事都有其联系，没有什么是没有原因的。明白这个道理也许在遇到好些事情的时候心里会释然许多吧！！但令人郁闷的是，大多明白的人都是在他还没有拥有的时候。
     lian说她干一件事情久了总会腻的，从初中数学老师那里学来的举一反三让我很自然的想到和我在一起久了她是不是也会腻呢，腻了我们还会幸福快乐吗？
这是属于我们这个阶段的恋人的敏感。是第一反应。在我们不断向彼此表白自己的心有多么真诚和执着，在除了那些其它一切都还没有确定下来的时候我们是多么地害怕失去啊。 但是晃过神来我们就会和那些经历了这些的过来人一样用纯真可爱或者天真幼稚来看待自己的那第一反应了。 经历了的人会从实际生活中汲取些经验来避免这种种的担心和不必要。那经验于我们是很诱人的。汲取的过程我想应该就是一个享受幸福的过程吧。我们现在是多么地渴望。
      似乎又跑题了，每一次我要写什么总是这样，都养成毛病了！！
     在曾经很长的一段时间里，我的世界就只有我自己，像一只坐在井低的青蛙，看到的也只有自己和一片井口大的地方，那不是天空。 很多的人向往大海是因为偏爱它的宽广，它的宏大。还有很多人是因为看到了自身的局限与狭隘。 现在的我该是属于后者吧。 而我都不知道自己什么时候能向那海的方向迈进一步。
      
     2006年的春天，我第二次在高考这座独木桥上挣扎，与第一次的懵懂不同的是，我什么都明白。付出才有回报，耕耘才有收获。但我还是被狠狠地踢了下来，这就是想与做之间有着千差万别的形象体现。我想好朋友们的心中肯定是认为我被爱情冲昏了头脑，父母用极其狭隘的方式对我说，上了好大学，才能找到好女孩。
毫无疑问，在我这被他们看来是绣豆了的头脑里，他们亵渎了我的爱情。 当然，其实这一切又是多么地没必要，因为学习与那没有一点关系。但这些我是无法让我的父母还有我那几个上了大学的朋友明白或者理解的，这就是为什么会有代沟存在的缘故。谁又能完全理解谁呢， 如果没有包容的话！那种理解才是彻底而又真诚的，在我看来。
      2006年的夏天，很热，一如我热切期盼的心情。虽然对于父亲我有着太多的愧疚，可是依然无法拟制自己心中那犹如洪流般的感情。 在我们告别那个象征着义务的象征着我们的清涩时代的第二天，我们就在一起了。像极了古典小说里的情节，我们的一切都是那么的有章有法。毫不紊乱。连我们自己都没想到。 我们过了一天曾经期待了好久的仅仅在一起了就足够的日子，没有烦和腻，是我们都明白，那个时候的我们无法维持那样美好的生活。好似看过的一个港片初恋里的房祖明与那个女主角，虽然我们有足够的信心不会像他们那样争吵！ 但最主要的是，无论我多么不顾一切，我都是做不出他们那样的事来。这就是我了，好多人认识和了解的我。   
      接着，我们急匆匆的挤着火车回到各自的轨线上，在火车上的落魄与狼狈虽然没有怎样打击我们的意志，但亦没有多少新奇。后来她告诉我，在火车尾端和我一起相拥着看那不断后退的轨道和风景，就算是死了也没有什么遗憾的了。而我却丝毫没有想得那样极端，像一个还有好多恩怨没有了结的剑客。 我是要去证明什么吗？可是我一无是处。我是要争取什么吗？亲情，爱情，友情，我一个都不曾落下。是要寻求更好的吗？亲情，从出生的那一刻开始就已经注定了，而且我的父亲在我任何时候看来都是这个天地下最好了的。爱情，那个时候，甚至在那个时候之前，我就有了那种抱着一个人就仿佛抱着整个世界的感觉。友情，这到是有一些需求的空间，但爱情该是可以弥补一些的吧，更何况，什么东东都是不必要去刻意追求的，在高考时候我就有点相信天意了，虽然那时候是消极而且心态不怎么端正。
     那个夏天现在想来，似乎又过去好远，远得我们只愿意去记得它的热了，还有那热之前的精心安排。
     2006年的秋天，我一个人来到现在这个地方，没有惧怕陌生，从来就没有惧怕过，甚至是怀着好奇的心绪。一个新的环境总会给人以充足的想像空间，那里的人，那里的事物，那里的自己和这些人与事物的联系。而且往往这种想像都是那么地不切实际。甚至都可以用夸张来形容。人是应该学乖一点的，所谓吃一亏长一智。可是为什么人们还总是会对自己现处的生活那么地不满呢。 所以在这我难免也有些失落，感觉像是父辈门那个年代所描述的到陕北插队，不同的是可以借助着家里的资助免受饿肚子之苦。但还是时常会饿肚子。  而且这边特别的冷，用我们那的话说是阴冷，明明阳光那么照耀，却还是冷得骨头碰骨头的响。敢情都是摆设。 lian说热的时候想到冷就不热了，冷的时候想到热就更冷了，我当时在心里就一拍腿，还真是那么个道理，只不过我在这冷的时候想的频繁的都可以赶上联合国秘书长的电话铃声的就是她了。  好似无处不在，好似如影随形，原来都不是，是把她安在了心中。
     当初在网上瞎“挑”，“挑”中了这座古城，但来这以后，我发现自己的生活与这座古城毫无关系。只不过是比别处离它近一些而已。我在的这个郊区，取个钱要坐十分种的蹦蹦车或者步行半个小时到附近的镇上。每一次去镇上我们都和进城一样欣喜。虽然这里面有取钱的大部分欢愉。  一条路，每日从宿舍到教室需步行20分钟，我们算了一下，我们每天仅上学放学走的路程就差不多有十余里。敢情是来学走路的。  
      与宿舍的几个本省人相处得还算融洽，久了不免也会有些矛盾，也许是我性格里面的张扬又或者是没有对待恋人那样的包容与耐心，所以有一段日子很是看不惯，现在也没有多少改观。 不想对其狭隘说什么，因为自己也有狭隘的部分。不过有一个他们一致认同的我的一个好的方面，我还是想拿来“炫耀”一下，就是我基本上纠正了他们对于南方人“精打细算”的不正确的看法。而且我大有把这一形势扭转过来的趋势，因为确实，他们没有一个人比我更会“挥霍”。后来吃了几次饿肚子的苦头就学乖了些，知道先把伙食费交给食堂。父亲在他生日的时候对我说，说我在感情上太小心眼，在物质上太慷慨了。当时若不是父亲，我真觉得是找到了知音。父亲是那么地了解我，那么地爱着我，了解上可能是基于对自己，因为我是他生命的延续，当你面对一个爱你胜于爱自己的人的时候，你是没有任何底气去做他说不的事情的。你也是原因为他付出一切的。然而，他又是这么地不求索取。  人接触伟大的时候很少，但有一种伟大却是永远跟随在自己身边的，那就是父母的爱。是你什么时候都不能够忘却的。
       2006年的冬天，似乎就是一转眼，我的大学第一个学期就这样忽闪而过，军训时候的情景我依然历历在目。虽然没有什么值得铭记的，那总还是有那么一个清晰的印象。这就事实的一种优越性，它是那么地令人不可置疑，无可争辩。 在宿舍其他几个念念有词的说这个冬天不太冷的时候，我常常窝在被窝里睡觉或者想她，想我们以后的生活。不时地咒骂他们几句神经病。这不明摆着欺负我吗？
        未来的生活有着太多的不明之处，而我们在这么长的一段分离里，该是早已想好该以一份怎样的心态去应对了。如果上天正有此意的话，那么我们会像士兵对问他的长官一样大声告诉他，我们准备好了。
         虽然每次都是这样意犹未尽，但还是想就此做一段落吧！！
         最后含泪说一句：我亲爱的父亲，家人，我亲爱的恋人，还有我亲爱的朋友，希望你们都过的好好的，好好的！！！