【情感·生活】两地书连载（不定期更新中） [复制链接]

S致L君：
刚刚上完两节课，人简直是疲累之至！昨晚通宵未眠，上午又有事没休息，但我现在还是忍不住打开了电脑，想写信给你一吐心声。话是憋不住的啊！
说真的，这次H地之旅，因为有你，我感觉很温暖也很特别。当每一片海在我眼前升起的时候，我都会情不自禁地想起你，想起你那些诗文！你的那些诗句，那就是藏在大海里的珍珠啊！我是多么想把它们都串起来，给你整个的一个流光溢彩的世界啊！然而，一直现在，我其实还在犹豫——我怕你不肯给我这样的权利与机会！
你说我是知道你的心的，那是当然的。不然我何以这般地写“这个信”呢？但我到现在还不敢肯定你是否知道我的心的，可这个不怪你，怪只怪我隐瞒了你！因为我隐隐约约的言辞并未能引起你的注意。所以，今天，我想趁着这次H地回来，我还是把我这个“真人”彻底地袒露在你面前吧！因为，我觉得我再不能对你有任何的隐瞒了，哪怕我将因此失去你的爱！我将也终是不后悔对你说了的。
你那次看我发给你的照片后说了几句评判的话，实在是精到得很，看来你的眼光是多么的犀利呀！你说我“憔悴”，说我“让你心疼”，说我似乎“受到外力即压抑”，当时我就很想和你说说自己的，但因为夜深，第二天要出行，所以竟没机会说。那么，现在我该说了。你知道我为什么显得这样“憔悴”吗？这些年来我的确是感到内心的压抑的，精神的压抑让我老化成这般模样了！想你是懂的吧？
唉！我不知道我是如何就到了现在这样的年纪的！我似乎还在我的竹园里捡拾瓦片煮饭呢！我也似乎还停止在我那忧郁的童年看我的白云呢！我在二十岁时就深沉得不得了（呵呵），还记得那个语文教研组长担忧地对我说：“你怎么这样老气横秋的呢？”我淡淡地笑笑，然后转身走开。真的，我从那时就已经“秋”了！
但让我庆幸的是，我的心一直是年轻着的，虽然我时时感到心脏炸裂的痛苦！你知道，我一直是和学生打交道的，我和他们一起笑，一起哭，一起成长！我基本上没有接触过陌生人！和我交往的都是我认为很“铁”的朋友，也只有二三个！精神上很纯净也很富足的，因为我的朋友都比我强，我得到了她们真心的呵护；我的学生也比我强，因为他们都走出了自我设置的圈子！
说起来，我也是经历了死亡的人！那时我二十六岁。结婚几个月后，我怀孕了。我当时带毕业班，很爱那些学生；我的婆婆会“打时”的，她“算”出我是个女孩，而我那时挺想要个儿子的（决不是他家人的意思，我的婆婆爹爹待我如亲生女儿，一直到现在还如此。）所以，我最终还是决定“打”掉那个未成形的孩子。手术是我表妹做的，大概是自家亲戚吧，她怕我疼，竟没“打”干净，自此，我下身流血竟达一个月！我不敢回家告诉我的父母，他也怕我父母知道，就这样在婆婆家住着，也没去医院看。直到有一天，我倒下了，不省人事，他不在家，我的婆婆扶着我到医院找我父亲，我的父亲一看我的脸色，当时他的脸色也变了，赶忙让我输血,但下身还是流血不止，那时几乎不敢动身子，殷红殷红的血一大团一大团的往外落，我觉得自己快要死了，但奇怪的是我很平静的，觉得人生也不过如此。我的父亲坚决要我去大医院去看看，然后我就到大医院去看，一检查，竟是子宫还未清干净，然后又做手术。此后，我的身体就一天天差下来了。其实，我先前哪里有这样瘦呢？那时脸色也红润呢。
这些年，虽然我的身体不够好，但我并不注意保养。我才是前年调到现在的这个人人羡慕的学校的。这之前，经常是骑着自行车来来去去的，很多次眼睛都被雨水灌涩了，身上感到了彻骨的寒冷。尤其是夜深的时候，我骑车回来，还要把那个笨重的家伙拿到六楼。那时我的丈夫因为我没答应他调动（也是我这人太天真了，舍不得学生），从来对我这些都是冷嘲热讽的，更别说帮忙了。我当时只想死，但实在是放不下我的儿子，常常是泪水暗流。记得有一次我上晚自习回家，没有骑车子，我的学生们说送我，可我坚决不要他们送，我踩在小黑路上，真的想消失啊！但想消失就能够的么？实在是不易的。我那时不是对于死的惧怕，也不是对于生的留恋，而是觉得自己太不负责任了！
不说那段经历了！很多很多的，想你也不大愿意听吧？
我和你的相识，纯粹是偶然，但实在也是必然的。像我这样的人，本早就有自己的人生“方向”的，我还要求什么“爱情”呢？此生无关风与月！的确的！所有的爱情故事都与我无关的，我不求什么，也是求之不得的。但现在，随着我和你交往的愈来愈深，我感觉你是个在情海里颠簸过数次的多情而有自己个性的男人！你尝过爱海里的甜与苦，淡与咸。你得到了很多，也失去了很多；你爱过很多，也惆怅过很多。遇到你，我竟似初次来到人世的婴孩，惊奇地打量着你的情感世界！但没想到的是，这一打量倒不要紧，要命的是我真的是那么懂得你！
写到这里，我很累了。我和你，隔着这么几年的岁月，你说，你如何能够遇到我呢？纵使我你遇到了，你又如何肯看我一眼呢？当然，我并不是说我需要谁的“看一眼”的。我的心早已防备着外界的一切，也自觉地抵制着外界的一切！哪怕是爱！
现在，我放松了自己，我没有什么可以对你隐瞒的了！你继续爱我也好，你从此暗笑我也好，都随你吧！这是你的权力呢。你说我不同于其他的女人，大概不同的就是这个“随你”吧！因为我尊重你的所有决定。
虽然我知道，爱情与年龄，地位，相貌，学历等等是无关的，更何况，我何尝不想得到你的爱情呢？我又何尝没有嫉妒之心呢？只是，我是真的希望你能够得到你应该得到的啊！你真的值得有个好女子爱你的！
大凡一个女子爱她的男子，总希望给她的所爱以最美的容颜，最甜蜜的笑容！可我有什么呢？我在最丑陋的时候遇到你，真的觉得有些无颜呢！不过，我依然感谢生活，感谢上苍，因为，他让我的心锤炼得更透明，也更坦荡了！
我是一口井，我早对你说过。绝望伴着新生，等待延续着我的希望！风不曾止步，雨却能够丰富它的内涵！纵使我枉活一生，我也不后悔我的每一次的选择！
这几天在外，我是真的希望你给我写封信的，但你没有。我也能够理解的。那人杂太吵，台风刮来，是真的难以让人安宁的。但我想，我是不怕这些的。我的“心”，我的“灵”早已不在乎这些了。虽然我其实是多么的胆小啊！亲爱的朋友！我不是怪责你，我只是想好好地更深层次地了解你，理解你，然后，我才可以给你我的忠言呀！
如果你有顾忌的话，我是十二分的理解你呢。或许，我真的是上天特地派来检验你对爱情的理解的？如果真是那样的话，我是多么感激上天给我的这个安排呀！虽然我最终没有得到你，然而，我是懂得你了！这也是我的荣幸啊！
你给我的诗是那么平静，理性，让我觉得我就住在你的诗里面。你已经把爱升华到了一个乌托邦和理想国的程度了！真的，你的这诗里看不到激情，肉欲，甜蜜，但的确我爱你这样的诗。虽然可能很不对现代人的胃口的！再说一遍，你的确是个好诗人，是个优秀的写手，是个值得女子爱的男人！
晚上不知你上不上网，如果你看了这封信，请给我个回信好吗？我现在很累了，头脑热乎乎的，手却十分的灵便，难道命里注定我的话只有向你倾诉？如果是那样的话，我真是幸福！
再见吧！你这样地赤诚，等待你的自然应该是幸福！
为你，为我，我深深地感谢上苍给了我一段与你共舞的机会！如果你不嫌弃我的话，我还真的愿意和你继续下去呢！呵呵！
0708晚。

L致S君：

现在是24号晚上22点23分。如我答复你的一样，我在给你写信。信，这个字写起是多么容易，就是闭上眼睛，也能一挥而就。可是，要我在这个“信”里贴进内容，对我来说好不容易。我感到难于言说的困难。想起来，我应该有10年了吧，没有运用信的方式，写过一个字的。10年啊，我几乎忘记信要怎么开头，要给收信人怎么样的一个称呼，更何况是面对一个你呢。这么多天来，你，一天一天地在我的心里膨胀起来；跟着我的血液，在血管里四处奔流，使我失去了往日的沉着与冷静。我像坐在火堆里，任凭火焰在剧烈的焚烧，汗血淋漓。可是我不想挣脱，哪怕是从火焰里站起身来，我也不想！
昨天你说想给写信，听后我很兴奋。我非常愿意，在信里相互进行交谈。平时在QQ里，每次长聊这后，总是有言之未尽这感，总好像达不到一吐为快。是啊，像你说的一样，虽然你我说了太多太多的话，可是总有没说完的感觉。你我好像是多年未久的朋友。不，我倒觉得是隔了百年，或者是几百年，你与我不只是朋友，应该是有爱情约定的一对。否则如何有这么多话要说，有这么言语要倾诉呢，有这么多故事要交待，有这么多情怀要感受。
现在我在给你写信，此时我的心情很简单，不像你书写时心情很复杂。因为我觉得是与一个久别的爱人在说话。你应该明白，现在我嘴里吸着烟，我在全神贯注，没有任何别的杂念存在。所以，我的脑里都是你。
从你的信里，我可以看出你在挖开肺腑，对我坦露心扉。说实在的，晚上我又把你的信读了好几遍。每一次读，我的心情都不一样。亦悲亦喜，亦喜亦悲。我仿佛看到你活生生地，站立在信里，变幻你过去的人生往事，叩问着现在的平淡从容。是的，你一直是严肃的，你这样地对待自己，也这样地对待别人。你严肃的人生态度，甚至让我感到痛苦。我在想，这个时代，是什么原因，把你折腾成这种样子，压抑成这个样子，一直徘徊在不能自我的人海边缘。事实上，你是一个多么懂得爱，需要爱，需要热情与温柔的女人；是一个对于爱多么忠贞与操守的女人；是一个多么心怀坦荡与挚诚的女人。可是你在自己的灵魂深处，把自己遮掩起来，把自己羞涩起来，也把自己深深的压抑起来，努力地做一个别人眼里的好女人，好妻子。把自己不安分的心，永久溺死！做人好难，可为什么做一个女人，真正的女人，也要这么难？你不是真正地生活在幸福。
说一句时尚的话吧，你与我相遇得真是太晚了，太晚了。太晚得让我想哭。下午读你的信，我首先是感动，再就是震撼。现在呢，我有想哭的感觉，想抱着你，一起哭的感觉。我并不是在矫情，也不是在悲悯。或许你不能理解，我为什么想抱着你哭的原因。你知道吗？你说你面壁多年，并且自诩为尼，放眼这个时代，你这句话多么令人心神俱碎啊。你我真是相遇得太晚了，太晚了。我得深深感谢美艺，引导你，远远地与我相遇，邂逅相爱。否则，我如何找得在天地间，还有一个你存于滚滚红尘，在等待我与你迟来的相聚呢。
我是一只猫，一只叫着自己声音的猫，你说得很对。但是，我并不是一个随便喜欢吃鱼的猫儿。这只猫儿也并不是喜欢见异思迁，并不是像你认为的一样。是啊，我是一个不会说永远的人。然而，你不知道我是多么想说出永远，说出地老天荒。山无棱，地无角，这何尝不是我想要的，我想说的，我想得到与付出的。可是，每一次激情澎湃之后，我不得不承认现实，接受现实，哪怕是爱到最后，受伤最深与最痛是我自己，我都会放手。因为，我可以改变自己，但是，我却不能让对方生存在我的欢悦里。爱她，就带她来走，我不能这么轻率。我能带她走了，可我能带走她所有的生活吗？在这么多年里，我的确是爱过很多女人。我不是情感泛滥，不是心灵空虚，也不是为了满足感官刺激。说深一点，是我渴望温暖，爱的温暖。你要知道，处于这种年龄，我还要有这种心思，是对生活怀有多么的不尊敬，对家庭怀有多么的不负责任。可是啊，我心里总会燃烧起不死的火焰。在得到与失去的交织里彷徨，在渴望与绝望的颓败里感伤，我却可以浑浑噩噩地活这么多年，这对我来说已经是一种奇迹了。
我没想到，我还可以再遇到你，遇到一个可以重新点燃我生活欲望的女人。我以为自己不会再把一颗破烂的心，交付于一个女人。可是，这些天下来，面对你，我再一次无法主宰自己的心。你简直成了我的一根救命稻草。我不知是要感激你，还是要怨恨你，为什么你要出现啊！你让我再一次，感到宿命，再一次感到在“劫”难逃。
也许像我所有的经验过的爱情一样，拉着你的手，戴着铁镣，以鸳鸯舞姿去飞翔。但是到了最后，也还是以一场寒心冷魄的演出而谢幕。然而我不在乎，谁让我遇到你，谁让这么贪于温暖与新生。
不再写了，写下这些文字之时，我会不自然地沉坠到过去里，现在的你，与过去那些人，交织在一起，更会让我看不到将来与希望，吸着的烟，烟雾弥漫，那里升腾着你，虚幻着我的爱情，又一份没有结局的爱情。
在以后的日子里，如果有什么错，有什么罪过，让我一个人来承担吧。

坐在沙发上看连载！

第一封信写的刻骨铭心，海誓山盟，忠贞不渝。
第二封信就看得不踏实，有点虚伪的感觉，s用生命来爱，L感觉对B应付。

太长眼睛发花

一封一封地邮吧。

看到这里忍不住想想说两句。迷惘中的情爱，为什么将不成熟的爱情心潮带进实体生活！给自己身边爱你的人造成伤害，诸君的爱情观太糟糕了。

如此的多情的痴情的,,,,,,,,,

我看了。。。。。

S致L君, L致B君可能名称的意思被我理解错了。
看文章的时候，没注意到网名，以为是南上南山难上难的帖子，可他一般比较注重排版，才觉得不对。
期待佳作更新。。。。