呜,,,,哇,,,生命随着这个表情开始了,,谁也不例外,(别告诉你是笑着来到这个世界的,那样我就要用怪胎这个词来形容你了,呵呵,)小时候,哭,好象只是一种本能,你会随着性子嚎嚎大哭个不停,而那时候的哭只是哭罢了,妈妈说我小时候很乖,不怎么爱哭,那时候我就问妈妈,那我长大以后还会哭吗。妈妈说,好孩子都是很坚强的,而且你又是一个男孩子,妈妈相信你以后不爱哭鼻子的。不知道是妈妈说错了,还是我听错了,长大后发现自己喜欢哭鼻子,小时候家里比较穷,爸爸决定要外出打工挣钱养活这个家,记的那是一个早上吧,我醒了,喊爸爸帮我穿衣服,喊了几声出来却是妈妈,妈妈说,你爸爸到外面挣钱去了,叫你在家要听话,我呆了,,楞了一下,不 ,,,不 ,,,不要,,我只要爸爸,,,我只要爸爸,妈妈看到我哭,也忍不住哭了起来,抱着我说,乖孩子不哭,爸爸会回来的,连哄带骗着给我穿衣好服,那是我记事起第一次哭吧,那次哭,是纯粹的父爱激发,以至于如今还无法忘怀,记的那年是五岁,长大后,哭的少了,但是十四那年的夏天是我始终忘不掉的,我最亲爱的奶奶离开了我,那天,我哭的无法停止,哭的连老天也下起了雨,没有人再给我那样的爱,没有人再给我讲一些古老的故事,没有人再,,,,,,那年夏天,十四岁的夏,让我懂得了,眼泪是一种寄托,寄托着思念,寄托着记忆,寄托着轮回的爱。
这几年,发现自己哭的甚少,或许20岁的我,神经细胞开始让社会上锁了吧,见的东西多了,也麻木了,一般的事,也没怎么去理会,人也好象懒散了些,似乎已经忘记了流泪,因为不曾感动过,不,应该说是现实对我的眼球刺激的不够深,无法刺激到我的泪腺,我总找不到能感动我的事物,慢慢的,发现自己的心也冷淡了,我知道这不是我。这不是爱哭的我,以前记的自己每哭一次,就会安静好一会儿,然后是反思,对比,自己安慰自己,渐渐的,我开始明白了,哭的多,反而快乐也多了,有时候反复问自己,这不是很矛盾吗,哭和快乐的定义完全不一样,记的最后一次大哭,是因为和爸爸的战争终于爆发了,从小到大,没敢和他这样闹过,也不知道当时内心怎么有这么大的勇气,那天我们打起来了,真的动手了,我,战败,泪如雨下, 纵然离去,从来没有想过会是这样,或许我真的是太压抑了吧,,自从与爸爸出来打工,一直没有独立过,很想做他们心中的乖乖儿,但终究还是放纵了,面对不了这个社会的诱惑,面对不了自己,他们一直不理解我,也没有有人去试着了解我,那天,一个人哭了很久,很久,,,一天,,两天。三天。。不知道为什么竟然开始想他们,心里莫名的有一种想他们的冲动,我忍不住不想他们,第四天,我回去了。在他们的脸上,我找到了一个词语,憔悴,这是我没有想到的。我偷偷的哭了,这次是真的发自内心的哭,哭过之后,对着镜子说,这是你最后一次,,,,,,,,,烟又抽完了,也许你看的到我在屏幕上写下的文字,却看不到泪水已经打湿了键盘,我又。。。。。。但是我很快乐,因为你注定要哭着长大,快乐的活着。。。。
2012 6 24
摘自手打《冰年》