[散文]父亲节的内心独白！ [复制链接]

　　从小到大，父亲给我的感觉就是严厉，也许是小时候没少被他打过。说句实话，以前没少埋怨过他，甚至会跟他反抗。后来，尤其是当自己看到母亲满脸泪痕的那刻，心里就有一颗“自责”的种子在悄悄发芽。时至今日，我对父亲只有满满的亏欠，也为曾经的种种做法而感到羞愧。

　　四岁时，我就跟着父亲。在那段难忘的岁月里，他给我幼小的心灵烙下了高大无所不能的形象。甚至有时在梦里，经常会被那种温馨的画面所感染，从而陶醉在金色的童话里。俗话说，父亲就像一座山，为了我们这个小家庭不辞辛劳，呕心沥血。

　　记得六岁那年，跟着父亲在外求学，正好赶上了家乡闹洪灾。从家里到学校将近有十几里的路程，来回少说也要七八个小时，途中经常会遇到一些大大小小的水沟，每过一个沟父亲就会蹲下来，让我趴在他的背上。那时，也许是自己年幼，根本就不懂什么是父爱，甚至会因为上学迟到了几分钟跟他闹脾气。

　　每次回到学校，在父亲的眼神中，就能看到那种满满的慈爱，但是我却不以为然，总认为他有些繁琐。说的那些话，也总是让人有些不耐烦。也许是童心泛滥的年纪，听他去说那些似懂非懂的道理，还不如跟我的那群小伙伴去学校门前的农田去摸鱼。

　　在那段无忧无虑的日子里，父亲就像我身后的尾巴。一有什么过错，立马就能看到那个高大威武的男人，以致自己不得不坐在教室里听着老师们讲课。尽管同学们听的很入迷，但是我却身在曹营心在汉。为此，我对父亲开始有些厌烦，甚至很不想见到他。慢慢自己内心就变得有些急躁，对书本也没有什么兴趣。往后考试成绩就可想而知，次次挂灯笼。小学五年，我的成绩可以说是差到了极点。从中我根本就没有认识到自己的错误，甚至有些埋怨苍天：为什么自己出生在一个教师家庭？为什么父亲是那样一个人？为什么自己一定得去上学？

　　懵懵懂懂，接着就开始了自己的初中生活。初中跟小学有着很多不一样的地方，至少学校离家总算比较近，来回一个小时就足够了。初中就像一个小社会，面积比十几个小学还要大，人自自然然就多了。也许是因为自己小升初成绩比较靠后，所以被安排到普通班就可想而知。尤其是后来听到一些风声，跟我成绩一样差的同学反而分到了重点班。为此，我对父亲开始有些埋怨。其实，我是一位自尊心比较好强的人，这点可能是遗传了母亲的基因。

　　分到普通班后，我迅速调整好了心态，尽管自己不怎么喜欢读书，但是我咬着牙也不能让父亲小看自己。时刻都想证明，但是往往会背道而施，因为我的英文成绩非常不好。往后每次考试，我最讨厌的是英语，说起英语我不经意间就会回想起曾经的伤痛。记得，那是父亲第一次打我，竟然会为了那几个英文单字。

　　我与英语可以说是水深火热，是它毁了我的梦想，让我遗憾终生。或者是从没有读懂父亲这本书，以致后来离他渐行渐远。不知道是什么时候，我放弃了英语，搞起了自学。也许是对父亲家庭教育的一种反抗，也许是他第一次打我就埋下了厌恶的种子。

　　每次上英语课，我不经意间就会走神，因为我害怕父亲那副怒视汹汹的样子，即使后来知道父亲从没有来过，我还是走不出那道坎。小学时，即使各科功课都比较烂，甚至会逃学，父亲也只是苦口婆心的教育我，但是上了初中接触英语后，只要英语不及格，父亲就会狠狠的打我。即使他打完后，也会说教一番，但是我根本就听不进去父亲当初所讲的那些话。有时，当自己英语不及格也能够进入学校光荣榜前十几位时，对于父亲的说教打骂由衷有些反感，甚至怀疑父亲教育子女的方式有问题。往后一发不可收拾，上英语课我基本在自学其他的学科，甚至后来经常通过这样的方式去发泄自己。

　　一转眼，初中三年就那样过去了。我原本以为自己可以考入重点高中的重点班，到时在父亲面前扬眉吐气一下，甚至去嘲笑他曾经对我的那番苛刻要求。每次想到这里，自己就会彻夜不眠。可是现实很骨感，理想确实很丰满。其实我的这些做法可想而知它最后的结果。整整隐忍了三年，最终还是败在了英语上。原本以为知道这个消息后，父亲会狠狠的教训我一顿，可是我发现父亲突然变得有些沉默。记得那时，听到我的分数后，父亲一下午都没有跟我说一句话，只是把自己关在房间里，默默地抽着烟。

　　从门缝里看着房内那个落寞的身影，我的心有些疼痛。于是，我从家里拿走了365块钱，踏上了去杭州的火车。在杭州经历了一个多月的打工生涯，感受了一下无依无靠的滋味。睡过桥洞，捡过垃圾。回到家中，原本以为父亲会骂我打我，但是母亲流着泪给了我一个踏实的拥抱。从中我能感受到母亲的热度，那种温暖一辈子都忘不了。

　　在家的那段日子，一听到父亲的声音，我就非常的敏感。尤其是听到父母的吵闹声，我就有些埋怨自己，弄得母亲也跟着一起受罪，感觉自己非常对不起她。甚至有些彷徨，不知自己将何去何从？突然有一天，父亲把我叫到了他的书房。以前的大嗓门早已经不见了，声音有些嘶哑的说道：明天，你拿着这个去二中报道。我傻傻的看着父亲，不知该说些什么？顷刻，从父亲手中接过通知单后，我满脸羞愧的走出了书房。

　　高中三年慢慢自己就感觉到了学习上的吃力，尤其是英语，好像是坐飞机一样，不管自己怎么去坚持，就是学不好她。坐过汽车的人肯定知道，我的那个状态就像汽车下坡时，人处于失重状态一样。苦不堪言，几次都想放弃，但是一想到父亲曾经那个落寞的身影，我就咬了咬牙。可最终还是晚了，尽管自己后来努力了，仍然还是没有考到一所理想的大学。

　　有一天，我凌晨起来上厕所，途经过父母的房间，突然里面传来了一阵叹息。我很好奇地把耳朵贴在房门上，紧接着里面传来了父亲的声音：想想我教书二十几年，竟然没有教好自己的儿子。听到这些话后，我泪流满面的回到了自己的房间。那晚，我彻夜未眠。

　　之后，大学几年，我慢慢就有些逃避。即使自己是那么想跟父亲打个电话，但是我一直都没有，也许是害怕父亲的叹息声。年少不懂事，高考给了自己血的教训。即使离开了父亲的视线，我再也找不到当年的那种欢呼，甚至有些失落。课后一有时间就会去庐峰校区外面的东方网都搞自己的文学创作，把内心的苦楚宣泄到荧屏上，好像只有这样才能忘去曾经那些不愉快的事。

　　毕业后，文学方面自己有些小的成就，但是我一直不敢告诉父亲，也许是害怕他的否定。因为自从那件事过后，父亲好像是变了一个人一样，我对他有种深深的愧疚。后来，尤其是听母亲向自己倾诉老师之间子女的那种比较，我由衷的自责。尽管他们早已经释怀了，但是我时刻印记在了心里。每当回想起，他们在学校所要经历那种异样的眼光，眼泪瞬间就打湿了我的眼眶。也许是害怕自己不成材，一毕业我就离开了家乡，带着思念来到了现在工作的地方。

　　途经三年的打磨，虽然自己成长了许多，总算考到了家里的事业编制，但是自己怎么也高兴不起来。即使知道自己过不了多久就要回到家里那边上班，但是内心反而变得有些沉重。似乎自己的使命才刚刚开始，还有很多的事等着自己去圆满。每每回想起父亲落寞的身影，我的心就很痛很痛。

　　今天，又是一年一度的父亲节。仍然和往常一样，给父亲打了一个电话。不久电话里传来了父亲的嘶哑声音，紧接着泪水瞬间模糊了我的双眼。（2016年06月19日）
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　　  父爱是中午温暖的阳光，总是无私地照彻子女，即使心灵经历严冬也能不惧怕寒冷；
　　 父爱是一把温馨的伞，总是在最需要时为我遮挡风雨。
　　 父爱是一座巍然屹立的大山，总是在我最需要的时刻，将我的生命高高托举。

【编者按】天下的父母没有不爱自己的孩子的，但有些爱却缘于“恨铁不成钢”。父亲是一名教师，他希望自己的孩子更优秀，为此可能显得啰嗦了点。“我”上小学时，家离学校很远，来回要走七八个小时，父亲总是背着我走过那些水沟和坎坷，但因自己对父亲的爱并不理解，心理上有抵触情绪，所以成绩很差，也没考上像样的中学。在中学时期，“我”也想争口气，让父亲瞧瞧，无奈英语拉了后腿，最后还是没能考上理想的大学。这也许是当今考试制度下的家庭常态：父母“望子成龙”，但孩子未必能接受，这样就造成了两代人之间的隔阂。当自己在社会上闯荡一番之后，或许会理解父亲的良苦用心，试着站在父亲的角度来理解他的行为方式。期待着父子冰释前嫌。文章以自己的切身经历来抒写父亲如山般厚重的父爱和自己对父亲逃避敬畏的感受，读来感到沉重。欣赏，推荐阅读。【编辑：嫁与飘飘雪】

父爱是中午温暖的阳光，总是无私地照彻子女，即使心灵经历严冬也能不惧怕寒冷；
　　 父爱是一把温馨的伞，总是在最需要时为我遮挡风雨。
　　 父爱是一座巍然屹立的大山，总是在我最需要的时刻，将我的生命高高托举。

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文章写得好，感人。父亲节我就不敢给父亲打电话

jjjx5569:父爱是中午温暖的阳光，总是无私地照彻子女，即使心灵经历严冬也能不惧怕寒冷；
　　 父爱是一把温馨的伞，总是在最需要时为我遮挡风雨。
　　 父爱是一座巍然屹立的大山，总是在我最需要的时刻，将我的生命高高托举。 (2016-06-21 13:37) 

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