一个人坐在茶楼的角落。上网。发呆。喝茶。
不想回家。不愿回家。虽然妈妈已经来过电话催促了。
失落。没有任何原因的失落。
不为工作。不为生活。也不为感情。
一直想做到无欲无求。清心寡欲的境界。
无奈我只是一个俗人。依然要吃要喝。要消费。
若真要给这莫名的失落找个合适的借口。恐怕也只能责任归咎于这现实的社会吧。
借口。一切都是借口。这个社会。本就这样的现实。
怎能将所有的不满都归咎于这社会。
可是。除此之外。我还能找一个什么样的理由任由自己继续失落下去？
不用安慰。不需要任何的言语。我可以自我调节。
只是。想任性一次。让自己堕落在这无尽地失落中。
一直一直。一直一直地掉下去。或许，这本就是个无底的洞。
今天是周未。所以。我也有时间这样地放纵自己。
醉得很尽兴。借着酒精来发泄心中所有的不快。
借着酒精。将心中所有的烦闷痛痛快快地哭出来。
也只有这样。眼泪才能流出来。只有借着酒精的作用。我才敢去哭。
才敢不顾任何形象地疯啊。闹啊。哭啊。
或许这时候的我是快乐的。幸福的。真的真的。
享受这种感觉。只是偶尔。真的只是偶尔。因为。喝酒伤身。我是知道的。
所以。只是偶尔。或者正是因为这种偶尔。才会让人感觉痛快。
只是痛过后的清醒。清醒得让人心痛。
依然是一阵。又一阵地痛。依然是那种感觉。
无穷无尽地失落。两天。只是两天。给自己两天的时间。
让它无穷无尽地吞噬我那仅存的理性。
只是两天。
其实。我才是洁白莲子中间的那颗绿心。
苦。
这样的硬撑。好累。这样的伪装。累。
这样的坚强。不是我想要的。这样的我。也不是我想要的。
可是。她已经成了我。我们已经是一个人。
就这样。我被她侵蚀。然后渐渐地变成另一个完全陌生的我。
面目全非。我却无能为力。
就这样。眼睁睁地。一点点被改变。
变成我最不愿的人。我不齿。
可是。又能怎样？我还能做什么。
一遍遍地这样问自己。答案是否定的。
是的。这样的答案早就是意料之中。我什么也不能做。
只能这样。异常清醒地。被生活。被现实。吞噬。
思想。灵魂。身体。一切的一切。
身不由己。心也不由己。
放纵。放纵。还是放纵。除此之外。再也找不到任何办法。
怎样才会让自己好受些。或许。只能这样。
醉眼看这世界。或许这世界真的很美好。
或许吧！
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