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irekor: 我们家滴帅小子靓妹子

irekor: 开心一笑：男友是酒鬼一枚，前几天我们吵架了，他竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说：“我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。”

irekor: “公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶。”包拯兴致勃勃：“比如我叫包拯，我的住所就是诊（拯）所，展昭的住所就是招待所。。。”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”

irekor: 买饭：我指着蒸饺：“阿姨，来两个烧卖。”“好嘞！”食堂阿姨麻利地给了我两个春卷，刷了我一块钱。我想，我们都是有心事的人吧

irekor: 结婚不久，老婆认真地问老公：“你说咱们家谁是一家之主？”老公马上不假思索地回答：“这还用问？当然是老婆大人您啦！”老婆又问：“那你算什么呢？”老公想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起来：“差一点儿是什么意思？难道你想当一家之王？

irekor: 寂静 只为爆发的那一刻。

irekor: 开心一刻：一日写报告到凌晨一点多，老公在旁边熟睡，突然心生邪恶，把所有时间调成早晨九点，并叫醒老公，他迷糊两秒后，随即一阵乒乓的洗脸拿包关门疾驰声，五分钟后，一阵捶门声伴随着老公的嚎叫：我要挑断你的手筋脚筋！

irekor: 今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔？

irekor: 偶尔听见老公教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。

irekor: 爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走，老爸各种电话，短信安慰道歉，老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用，我无奈说道：承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说 我饿了。

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